TEXT FOLGT IN KÜRZE …oder auf kurz oder lang …vermutlich eher lang

just remember: Patient-Bear ist patient

Wer die Ängste der Menschheit beherrscht, der herrscht über die ganze Welt. Oder anders ausgedrückt; Die Ängste der Menschen vereinnahmen ihre Herzen und Gedanken. Wer nun auch immer diese Ängste gekonnt zu schüren vermag und den Leuten einen „Weg aus dem Dunklen“ weist, dem wirft sich das gemeine Volk an den Hals und verzichtet all zu gerne auf seine Freiheit und Selbstbestimmung, sofern sie doch nur errettet werden möge. Passende Beispiele finden sich in der Geschichte zu Genüge.

Mag im heutigen Informationszeitalter wie Utopie klingen, ist jedoch angewandte Praxis. Was sich anhört wie die Beschreibung eines drittklassigen Herr-der-Ringe-Remake in postmodernem Setting, trifft in voller Härte auf unsere intermediale Gesellschaft zu. Parallelen zu anderen „Umwälzungen“ in der deutschen Vergangenheit brauche ich an dieser Stelle hoffentlich nicht zu ziehen. Diese ergeben sich von selbst. Ja, springen einem gar förmlich ins Gesicht.

Die Zeit berichtete im Herbst vergangenen Jahres über die Bedenken der Schriftstellering und Juristin Juli Zeh mit den erkenntnisreichen Worten: Wir leben in einem „hysterischen Zeitalter“.

„Die Hysterie äußert sich momentan in zwei Bereichen: Sicherheit und Gesundheit. Das Thema Terrorismus wird von Politikern benutzt, um Hysterie zu erzeugen. Bei der Gesundheit ist es fast noch schlimmer.“ [...] „Jetzt gucken einfach alle zu, wie Grundrechte eingeschränkt werden. Ich mache das nicht mit. Wenn es keine Protestbewegung gibt, tut man es eben alleine.“

Sprachs, und legte prompt in Karlsruhe eine Verfassungsbeschwerde gegen die von Otto Schily beschlossenen Biometriepässe ein. Wieviel (Miss-)Erfolg diese hatte, weiß jeder, der in letzter Zeit einen Reisepass oder Personalausweis in seinem zuständigen Rathaus beantragen wollte/musste.

Natürlich müssen die Meschen auch bei Laune, beziehungsweise in lethargischer Hysterie gehalten werden, damit man seine Machenschaften weiterhin ausbauen kann, ohne das ein Sturm der Entrüstung unter der demokratischen Bevölkerung vom Zaun bricht. Nun, wirklich anstrengen braucht man sich dort unten in Berlin diesbezüglich wirklich nicht. Das erledigen schon diverse Print- und Rundfunkanstallten für einen.

Oder wie war das damals noch kurz vor der Jahrtausendwende? In großen ASCII-Lettern stand das verheißungsvolle „Y2K“ in allen Schlagzeilen. Alle Rechner werden abstürzen, hieß es. Die Börsen, Banken und Datenzentren in Rauch aufgehen. Verkehrsunfälle und Flugzeugabstürze rund um den Globus. Unruhen und Feuer brechen aus. Und das Tier wird sich aus dem Meer erheben und die vier Reiter der Apokalypse über den brennenden Himmel reiten…
Vorbei sind in den heutigen Medien die Worte „Alles wird gut.“ frei nach Nina Ruge. Stattdessen folgt im Anschluss an eine Berichterstattung der unausgesprochene Gedankenzug „Ihr werdet alle sterben!“

Betrachten wir hierzu folgende „Trend-Analyse“…

…bemerken wir, dass medial gehypte „Gefahren für die Menschheit“ zwar nur recht kurzfristig im Gesellschaftsgedächtnis verweilen, die Angst vor dem Terror (welcher Art dieser auch immer sein möge) jedoch stets über aller Köpfe/Vernunft schwebt. Wie das berühmte Damokles-Schwert hängt der Terrorismus augenscheinlich über uns allen und falls der haardünne Faden einmal reißen sollte, kann man sich als (nicht-)gewählter Volksvertreter hinstellen und mit angeschwollener Brust verkünden: „Seht ihr! Ich hab’s euch doch gesagt! Umsonst hänge ich nicht in jede Seitengasse eine Überwachungskamera!!“

Und wir? Wir nehmen das alles seelenruhig in Kauf, nur um später nicht als der Dumme dazustehen. In wie weit unsere Bevölkerung die Beschränkungen ihrer Freiheit schon zulässt, ja gar für gottgegeben erachtet, ist den meisten Menschen entweder noch nich Bewusst geworden, oder es ist ihnen salop gesagt schnurz-piep-egal. Die Entscheidung über die Korrektheit gewisser Maßnahmen und das damit einhergehende abwägen der Verhältnismäßigkeit eben dieser, überlassen wir allzu gerne anderen.

In der Welt existieren nicht nur „Gute“ und „Böse“. Von der recht zwiespältigen Definition dieser beiden Begriffe, welche stets unter verschiedenen Blickwinkeln betrachtet werden muss einmal abgesehen, orientieren sich unsere verschiedenen Weltanschauungen eher an sehr facettenreichen Grauabstufungen, ja wenn nicht sogar in allen möglichen quitschbunten Farben. Doch all diese Überlegungen überlassen wir ebenfalls lieber unseren mandierten Flüstertüten. Ohne moralische Konflikte in unserem Innersten lebt es sich ja auch viel angenehmer. In diesem Zusammenhang stolperte ich gestern über einen Blogeintrag von nanuk, welcher passenderweise den Namen „Narrenparadies“ trägt.

Ich habe heute mit mehreren Zeitungsjournalisten ausführlich telefoniert. Einem (Zeitung, Frankfurt) habe ich erzählt, dass ich auf dem Weg zum Bäcker inwischen von drei verschiedenen Kameras gefilmt werde, leider konnte er darin nichts Negatives erkennen.

Traurig, nicht wahr? In seinem Artikel befinden sich auch zwei Links zu, meines Erachtens nach, seeehr lesenswerten Artikeln, welche auch o.g. Thesen untermauern. Diese möchte ich euch freilich nicht vorenthalten. Nein, ich fordere desweiteren dazu auf diese zu lesen, zu verschlingen, zu verinnerlichen, ja gar fünf mal rauf und runter zu studieren und in ihrer vollen Tragweite zu begreifen.

Tyrannei des Guten und Die Riesenwandkarte der Überwachung

Lasst euch von der massiven „wall of text“ des zweiten Artikels nicht abschrecken. Gerade sein Umfang und die enorme Detaillierung machen in umso lesenswerter!

Tja, was soll ich abschließend noch weiter schreiben, außer der Tatsache, dass George Orwells „1984″ nicht als Anleitung gedacht war.

Versteht mich bitte nicht falsch. Ich will hier nicht einerseits die eine Panikmache verunglimpfen, während ich auf anderer Seite die Nächste herauf beschwöre. Nein, man sollte nur unterscheiden können, wo ernste Bedenken und die Anzeichen für ein kommendes, totalitäres Regime beginnen, und wo eifernte Panikmache und unbegründete Massenhysterie aufhören.

In diesem Sinne kann ich jedem, der etwas vorbehaltloser als meine Wenigkeit ist, nur eines raten und ihm ferner folgende Textpassage aus David Rovics, „Black Flag Flying“ ans Herzlein legen:
„Denkt selbst und werdet Pirat.“

All you who’d live before you die
Come give an honest life a try
Sail beneath the skull and bones
Pay no heed to crowns and thrones
No more greedy princes lying
When you sail with the black flag flying

Mit verheißungsvollem Blick gen Zukunft
-meshugge

Nene, die Zeit sollte man zeitweilens nicht zuviel ins schwarze Löchlein zwitschern.

Ohnehin müsste man sich mit genügend anderen Problemen herumschlagen. Von den technischen und physikalischen Unwegsamkeiten einmal abgesehen, werden Zeitreisen sogar die Grammatik komplizierter gemacht haben. „Der Hund fing den Ball, der geworfen werden wird.“

Wer temporalen Tourismus im großen Stil als science fiction abwinkt, dem soll an dieser Stelle gesagt sein, dass Zeitreisende bereits unter uns leben. Wenn auch auf einen sehr geringen Maßstab bezogen. So ist bleistiftweise der russische Kosmonaut Sergei Konstantinowitsch Krikaljow, der am weitesten „zeitgereiste“ Mensch, da er 784 Tage an Bord der Raumstation Mir verbrachte. Er „reiste“ im Vergleich zu seinen erdgebundenen Mitmenschen etwa eine fünfzigstel Sekunde in die Zukunft, weil die hohe Geschwindigkeit der Raumstation für eine spezialrelativistische Zeitdilatation sorgt, die wesentlich größer ist als die gravitative Zeitdilatation.

Ja, für die Jungs da oben vergeht die Zeit langsamer, als für uns Stubenhocker. Könnte man sich in einen Raum ohne jegliche Schwerkraft teleportieren, so bliebe man in den Augen der normalen Erdenbürger for ever young. I want to be for ever young. *Liedchen träller*

Jaja, hier ergeben sich gedanklich wunderbare Möglichkeiten. Vor allem in kausaler Hinsicht. Zeitreisen! Whoa, dat wär scho geil, wa?!
Doch Nachtwächter liefert diesbezüglich das empirische Gegenargument, welches eventuelle Höhenflüge der Vorfreude nicht nur auf den Boden der Tatsachen zurückholt, sondern regelrecht im Keim erstickt.

Wenn es in Zukunft Zeitreisen geben wird, die ein freies Bewegen in der Zeit und damit auch die Reise in die Vergangenheit ermöglichen, denn sind die Zeitreisenden bereits hier, wir haben also bereits Kontakt mit dieser technischen Möglichkeit gehabt. Da wir einen solchen Kontakt offenbar noch nicht gehabt haben, wird die Menschheit niemals eine Technik zum freien Bewegen in der Zeit entwickeln.

Dagegen kann jedoch eingewendet werden, dass das Argument zur Widerlegung der Möglichkeit von Zeitreisen nicht ausreicht, weil der menschliche Erfahrungsraum begrenzt ist. So könnte z. B. für den Empfang von Zeitreisenden aus der Zukunft eine technische Infrastruktur (Empfangsstation) erforderlich sein, die es noch nicht gibt. Dann würde man Zeitreisende erst ab dem Zeitpunkt der erstmaligen Errichtung einer solchen Station empirisch nachweisen können. Der Empfang eines Zeitreisenden könnte dann direkt bei Inbetriebnahme der Empfangsstation erwartet werden.
Also doch noch ein Hoffnungsschimmer?

Das Techtelmechtel mit der damalig sehr talentierten, sowie attraktiven Grace Slick kann ich mir dann jedoch abschminken. Schade.

Sollte es dennoch jemandem gelingen, der vierten Dimension den ausgestreckten Mittelfinger zu präsentieren, gebe ich gerne stehende Ovationen und richte in flehender Körperhaltung meinen ausgestreckten Daumen gen Vergangenheit. Muss nur noch fix meinen Hitchhiker hervor kramen.

(Für die Besserwisser: Ja, ich weiß, dass man die „vierte Dimension“ nicht mit der Zeit gleichsetzen kann, da eine sog. Raumzeit nicht euklidisch ist und eine Raumkrümmung aufweist. Diese entspricht der gedanklichen Übertragung von gekrümmten Flächen (2-D) auf den Raum (3-D). Die Euklidische Geometrie wird erweitert, um gekrümmte Mannigfaltigkeiten mittels Methoden der nicht-euklidischen Geometrie zu beschreiben. Nach Einstein ist es ja bekanntermaßen die Anwesenheit von Masse, welche die Raumkrümmung verursacht.)

Ein kleiner Tipp vorab. Sollte man zu gewissen Zeitpunkten temporale Bedenken hegen, so empfiehlt sich stets die Frage „Was würde Fritz Fischer tun?“

Fritz Fischer (Zeitreisender)

Fritz Fischer (*23.09.1986 in Fischerdorf – † 07.07.1943 in Schwarze Pumpe) war einer der wenigen Menschen, die in der Zeit rückwärts leben konnten, eine Gabe, die sonst nur Neonazis vorbehalten ist. Er hatte eine Angel.

Lebensrücklauf

Geboren am 23.09.1986 verlebte Fritz Fischer eine manchmal sogar glückliche Kindheit. Sein Vater schenkte ihm zu seinem 3. Geburtstag im Jahre 1983 eine Angel. Mit dieser konnte er vorerst nichts anfangen, außer den Dorfnarr zu verprügeln. 1980 kaufte er sich das Buch „Die Angel und ich. Phishing leicht gemacht.“. Daraufhin fischte er im Dorfteich seines Heimatkaffs meist frische Fische. Nur manchmal, wenn das hiesige Klärwerk wieder einmal Probleme mit den Generatoren hatte und die gesamten Fäkalien des Dorfes ungefiltert in den Dorfteich gelangen konnten, hatten die geangelten Fische einen faden Beigeschmack. Diejenigen Fische mit besonders dicker, grüner Fäkalienkruste verkaufte er als Schlemmerfilet an Iglo und besserte so sein kärgliches Studentengehalt auf.
Nach einiger Zeit wurde ihm das Angeln jedoch zu langweilig und er löste durch ein Attentat auf den Bürgermeister seines Heimatkaffs 1961 die Fischer-Kontroverse aus. 1943 verbrannte er im Feuersturm bei einem alliierten Luftangriff auf die Weltmetropole und heimliche Hauptstadt des Ruhrgebiets, Schwarze Pumpe. Er war 1951 hierher ausgewandert, um sich vor den Mobbingattacken, denen er in seiner Heimat ausgesetzt war, zu schützen.
Sein Bruder Florian Fischer war bereits Ende 1948 bei Berlin während eines Rosinenbomberangriffs umgekommen. Alliierte Bomberpiloten hatten sich einen Spaß daraus gemacht, Wetten abzuschließen, wer ihn als erstes mit einem Care-Paket erwischt. Sie wurden noch im selbigen Jahr wegen absichtlich versuchtem, aber doch nicht so ernst gemeintem Halbtotschlag von einem deutschen Gericht zu der Höchststrafe von 3 Tagen auf Bewährung verurteilt.
Fritz Fischers Lebensgefährte Ernst Julius Röhm beging 1934 als Vorsitzender des deutschen Wetterdienstes der Sturmabteilung, Selbstmord. Er hatte sich, mit verbundenen Händen und knieend von hinten mit einer Selbstschussanlage in den Kopf schießen lassen.

Zitate

* Frischers Fitz frischt fische Fritze…
* Fass ihn an!, Fritz Fischer nach dem ersten Bier

Mit marginal relativistischer Zeitdilatation
-meshugge

Deutschland befindet sich im Krieg! …mal wieder. Und das schon seit Jahren.

Wie, Sie wussten nichts davon? Die Deutschen führen Krieg? Ja dürfen die das? Klingelt es bei den Worten Hindukusch, Afghanistan und Fiedensmission? „Achso… Aber das ist doch kein Krieg“ höre ich jetzt schon die Spatzen von den Dächern pfeifen.

Wenn deutsche Soldaten bei Kampfeinsätzen im Ausland ihr Leben lassen; Wenn AWACS-Aufklärer feindliche Stellungen lokalisieren; Und wenn diese dann mittels schwerer Waffensysteme unter Beschuss genommen werden; Ja, dann kann man das sehr wohl per Definition Krieg schimpfen. Und wer will das bestreiten? Nicht etwa die Taliban, Opiumimporteure oder die Rüstungsindustrie, sondern unser „geschätzter“ Verteidigungsminister Franz Josef Jung von der CDU.

Ein Glück das heute morgen meine Kinnlade mit dem Kauen einer leckeren Apfeltasche beschäftigt war, sonst wäre mir diese höchstwahrscheinlich herunter gefallen. Da lese ich doch in meiner Regionalzeitung

KASSEL. Nach dem Tod von drei deutschen Soldaten in Afghanistan wird darüber debattiert, ob sich die deutschen Soldaten dort inzwischen in einem regelrechten Krieg befinden. Verteidigungsminister Franz Josef Jung (CDU) bestreitet dies, auch Völkerrechtler sehen die Bundeswehr-Soldaten bislang nicht in einem Krieg.

Ja hat der gute Mann denn noch alle Eichhörnchen im Baum?

Dort unten sterben tagtäglich Menschen, ob nun Deutsche, Amerikaner, Briten, Taliban oder Zivil-Afghanen (im Fachjargon der sog. Kollateralschaden -.-) ist hierbei irrelevant. Jung bezeichnet die drei deutschen Soldaten ja selbst als „Gefallene“, aber ein Krieg? Neeeiin, ein Krieg findet nicht statt. Davon will der feine Herr nichts wissen.

*Kopf goes to Tischplatte*

Heft-Klammer bringt es diesbezüglich auf den Punkt.

Im Krieg sterben Soldaten und im Frieden nicht! Und das weiss er ganz genau!

Und Shàngdū unterbreitet einen Vorschlag, welcher zugegebenermaßen kontinuierlich meine Affirmation steigert.

Vielleicht sollte die Koalition einmal geschlossen für ein oder zwei Wochen Dienst an der Waffe verrichten, in Afghanistan, um sich ein wirkliches Bild von Krieg zu machen, oder der Krieg wird zu ihnen getragen.

Doch Momentchen mal. Stand vorhin nicht noch etwas von Völkerrechtlern?

Laut N24 erklärt Jochen von Bernstorff vom Max Plank Institut (MPI) für Völkerrecht in Heidelberg diesen Umstand wie folgt.

„Der Begriff des Krieges ist aus der Sprache des Völkerrechts weitgehend verdrängt“

…und ist also somit nicht mehr salon-, geschweige denn gesellschaftsfähig. Selbstverfreilich, wenn doch dieser Begriff schon aus  der Sprache der Diplomaten verschwunden ist. Grund ist die Gründungscharta der Vereinten Nationen. Sie will laut Präambel „die Geißel des Krieges“ überwinden und verwendet dieses Wort danach nicht mehr. Im modernen humanitären Völkerrecht spricht man nun von internationalen oder internen „bewaffneten Konflikten“.

„Krieg“ heißt jetzt also nicht mehr „Krieg“, sondern „bewaffneter Konflikt“.

Aaahh jaa! Das erklärt natürlich so einiges. Jetzt wird selbst dem geistig unbeholfenstem Bürger klar, weshalb die Amerikaner den damaligen Koreakrieg als „Polizeiaktion“ verharmlosten.

*once more Kopf goes to Tischplatte. And well, Kopf is very happy to meet his old friend again*

So will man also den Steuerzahler bei Laune und vorallem möglichst kleinlaut halten?
Nennt das Kind doch beim Namen! Schließlich bezeichne ich mein Kraftfahrzeug doch auch nicht als „motorisiertes Blechstanzprodukt zur Beförderung von Lebewesen auf Kohlenstoffbasis“.

Mit schmerzender Platzwunde

-meshugge

°

Bildquellen nach cc: Official Star Wars Blog,  jurvetson, Army.mil

Wir lagen vor Bundestagaskar
Dort war die schwarze Pest an Bord
In deren Köpfen faulte das Wasser
Und täglich ging die Vernunft über Bord

Ahoi. Kameraden, ahoi, ahoi!
Leb wohl, kleiner Art. 5 (1), leb wohl, leb wohl!
Ja, wenn die KiPo-Keule an Bord ertönt
Dann ist das Wahlvieh so still, ja so still
Weil ein jeder nach seiner weißen Weste sich sehnt
Die er gerne einmal wiedersehen will

Wir lagen schon vierzehn Tage
Der Zensurvorfwurf durch die Instanzen pfiff
Die mandierte Ignoranz war die größte Plage
Da lief das Grundgesetz auf ein Riff

Ahoi, Kameraden, ahoi ahoi!…

Der große Jörg, ja der war der erste
Doch er ersoff nicht in dem faulen Trief
Der Genossen Furcht gab ihm das Letzte
Und die Piraten einen Kaperbrief

Ich könnte an dieser Stelle natürlich die Begebenheiten der letzten Wochen rückblickend aufarbeiten und mit einer gehörigen Portion Sarkasmus würzen, doch bin ich mir sicher, dass die hierbei entstehenden Zeilen sowieso schon mehrmalig seitens anderer Blogger abgetippt wurden. Wenn durchaus auch in anderer Form und/oder unter anderen Gesichtspunkten und Betrachtungsweisen. Was mein armes Auge in dieser Legislaturperiode an ausgesprochener Dummheit, Ignoranz, Selbstgefälligkeit, Unwissenheit und Inkompetenz in den Reihen der großen und mittleren Parteien ertragen musste, fand am Donnerstag den 18. Junai 2009 seinen bisherigen Höhepunkt. Hierzu braucht es keinen Zyniker mehr. Für den Spott haben einige bekannte Politiker schon zu Genüge selbst gesorgt.
Da lasse ich mir doch lieber die Geschehnisse von anderen zusammenfassen und zitiere hiermit freudig die Presseerklärung der Piratenpartei vom 20.06.2009, welche ich in allen Punkten unterschreiben würde:

„Der Bundestagsabgeordnete Jörg Tauss hat heute in Berlin seinen Beitritt zur Piratenpartei Deutschland erklärt. Die Piratenpartei heißt mit ihm einen der erfahrensten Politiker des Landes im Bereich Bildung, Forschung und Neue Medien in ihren Reihen herzlich willkommen.

Dieser Schritt geschieht auf dem vorläufigen Höhepunkt einer langen Kette des Versagens der SPD auf dem Gebiet der Bürgerrechte im digitalen Zeitalter und macht einen dramatischen Verlust ihrer Glaubwürdigkeit nach innen und außen sichtbar.

Mit der Verabschiedung des Zugangserschwerungsgesetzes am vergangenen Donnerstag hat die große Koalition sehenden Auges ein Gesetz durchgepeitscht, dass von vielen Experten aus mehreren Gründen für verfassungswidrig gehalten wird und das nichts weniger als eine von einer Polizeibehörde alleinig kontrollierte Zensurinfrastruktur schaffen soll. Nur notdürftig wird dies vom vorgeblichen Ziel der Bekämpfung der Kinderpornografie in Kommunikationsnetzen verdeckt.

Im Vorfeld der Debatte um Internetsperren ist gegen Herrn Tauss eine staatsanwaltliche Ermittlung begonnen worden, die den Besitz von kinderpornografischem Material umfasst. Wir wissen, dass auch Herr Zierke und Frau von der Leyen kinderpornografisches Material gezeigt und in dieser Debatte als ‘Argument’ gegen den Standpunkt von Herrn Tauss vorgeführt haben. Solange in dieser Sache gegen Herrn Tauss keine Verurteilung erfolgt, hat die Piratenpartei keinen Anlass, an seiner Unschuld und moralischen Integrität zu zweifeln.

Für Außenstehende mag es schwer verständlich sein, dass Herr Tauss sich trotz dieser schwerwiegenden Vorwürfe zu diesem heiklen Thema weiterhin äußert. Mit ihm haben aber über 134.000 Menschen als Unterzeichner der Petition gegen Internetsperren klar gemacht, dass es für sie schlimmer ist, zu diesem unverschämten Angriff auf unsere Demokratie zu schweigen, als sich gegen den ungerechtfertigten Vorwurf der Verteidigung von Kinderpornografie zu wehren. Mit der Initiative Mißbrauchsopfer gegen Internetsperren (MOGIS) wehren sich sogar diejenigen gegen dieses Gesetz, für deren Wohl sich die Familienministerin angeblich damit einsetzt.

Entgegen der oberflächlichen Berichterstattung sind viele Protagonisten dieses Gesetzes darin persönlich involviert, da sich mit einer Zensurinfrastruktur auch zahlreiche andere unerwünschte Teile des Internets leicht ausblenden ließen. Die verwandtschaftlichen und finanziellen Verstrickungen der potentiellen Nutznießer fangen bei Frau Krogmann an und hören bei Frau von der Leyen noch lange nicht auf.

Wir PIRATEN sind nicht diejenigen, die sich als Schauplatz der Auseinandersetzung um Bürgerrechte im Internet den Rücken missbrauchter Kinder ausgesucht haben, sondern dies hat die CDU getan und die SPD ist ihr am Nasenring gefolgt.

Wir begrüßen jeden aufrechten Demokraten im gemeinsamen Kampf für Bürgerrechte und gegen den Überwachungsstaat.
Willkommen Pirat Tauss!“

Mit yarrendem Säbelrasseln
-meshugge

Es existieren in unseren Hemisphären wohl nur eine Hand voll Thematiken, welche die komplexen Formen zwischenmenschlicher Abgründe derartig banalisiert darstellen können, wie das hier behandelte Septum… Verzeihung; Speculum ihrer selbst.
Der aufmerksame Betrachter wird sicherlich schon erkannt haben, dass wir heute den gewagten Versuch unternehmen, herauszufinden ob der rote Bumsi wirklich Flügel verleiht.

Ja, es geht um eines der ältesten Gewerbe der Welt, dessen Unternehmensstruktur meist auf Grundlage der horizontalen Ebene aufgepumpt wird. Die Prostitution, die manigfaltige Dienstleistung, Tätigkeit als Entsamungsfachkraft, Brunftlöscherei, Münzgeldmatratze, Mietschnitte, Einkehr ins Kurtisanencafé, die Tore für den Schatzmeister öffnen, seine Haut zu Markte tragen, sich den Strich zum Gehen pinseln lassen, das Bordsteinschwalben-Besprängeln, oder auch das gemeine Nutten-Flätschen. Welchen mehr oder minder umschreibenden, beziehungsweise abwerdenden Terminus man auch wählen möchte, so steht schlicht und ergreifend der Sex im Rampenlicht und für den wird harter Bakschisch gewährt. In vielerlei Hinsicht (*Schulmädchengekicher*).

Nirgendwo liegen Lust und Verdruss umschlungener in den Armen als hier. „Mel et fel“ darf man hierbei durchaus bildlich verstehen. Passé sind in diesem Métier gesellschaftliche Ränge, soziale Bindungen, die öffentliche Meinung oder gar zwischenmenschliche Sensualisierung, denn vor kitschigem Pathos triefende Romantik à la „Pretty Woman“ sucht man hier vergebens. Allein der Gedanke entgleitet zur Lächerlichkeit und führt den strahlenden Ritter in silberner Rüstung ad absurdum.

Wer gepflegt sadistischen Zynismus zu schätzen weiß und nicht den Hauch eines Funkens Respekt gegenüber Frauen hegt (Ja, auch die dreckigste Hure ist keine Ware, sondern ein Mensch wie jeder andere auch), darf sich des folgenden Grundsatzes nicht erwehren: „Je subtiler und deplazierter die betreffende Äußerung, desto höher der eventuell verursachte psychische Schaden.“ Situationsbedingt, versteht sich.
Den absoluten Klassiker unter den „worst-case-Aussagen“ stellt hier, neben den Bemerkungen „Jaja, anstrengende Arbeit..“, „Hach, wie die Zeit vergeht.“, „Kann man das essen?“ und „Deckt deine Versicherung die Therapie von psychosomatischen Störungen?“, das allseits bekannte Celluloidzitat „Schau mir in die Augen, Kleines!“ frei nach Humphrey Bogart.
„been there, done that“ könnte ich nun verlauten lassen. Doch ebenso hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich mir Besagtes nur aus den wirren, imaginären Fingern sauge um selbstgefälliger Weise vor mich hin zu schwadronieren. Die Wahrheit liegt bestenfalls irgendwo dazwischen. Oder auch nicht. Wer vermag dies schon zu sagen, ja gar zu wissen? Wenn überhaupt, dann die junge Dame im roten Seidengewand… falls denn existent.

Der philosophische Grundsatz bleibt mir jedoch verwehrt. Vermutlich weil angesichts hochjauchzender, in urbanem Gefilde intensivierte, ureigenst animalischer Instinkte wenig Platz für einen vermeintlichen philosophischen Ansatz bleibt. Ich kann nicht verstehen… Falsch; Ich könnte schon, doch ich mag womöglich nicht verstehen, weshalb jemand diesen Nischen-Beruf wählt.

• „Karriere machen“ kann man wohl bei diesen, de facto nicht vorhandenen Aufstiegsmöglichkeiten (von der Rittmeister-Stellung einmal abgesehen) ausschließen.
• Ist es der freien Selbstbestimmung wegen? Naja. Klingt nicht so überzeugend, auch wenn von seiten einiger Prostituierter die Aussage herüber dringt, sie hätten sich in den „normalen“, gesellschaftlich anerkannten Berufen weit mehr prostituiert gefühlt als in ihrem üblichen Dienstleistungsbereich. Ich bin jedenfalls der Meinung, es gäbe da bessere Möglichkeiten sich selbstständig zu machen.
• Ist es die Freude am Sex? Möglich, doch angesichts eines verschwitzten und ungepflegten Unbekannten aus dem Fernverkehr eher unwahrscheinlich.
• Dann doch nur des lieben Geldes wegen? Freilich! Für solch einen Stundenlohn würden selbst einige Vorstandsmitglieder auf ihre Tantiemen verzichten. Eine recht witzige Ironie, wenn man bedenkt, dass eine erfolgreiche Kurtisane mehr in unsere Sozialversicherung und Rentenkasse einzahlt, als eine Kindergärtnerin oder eine Pflegekraft im Altenwohnheim.
• Eine finanzielle Notwendigkeit besteht jedoch nicht. Vielleicht in Taiwan oder auf den Phillippinen, aber sicher nicht in diesem europäischen Sozialstaat, in welchem wahrhaftig kein Bundesbürger am Hungertuch nagen muss.

Wie dem auch sei. Es treten schon seltsame Schmierenkomödianten auf der Lustbühne dieses Theaters namens Puff auf. Hm, Theater… Was wiederrum eine weitere Frage aufwirft.
Welches Genre bedienen wir hier eigentlich?
romantische Tragödie oder tragische Komödie? komisches Drama oder dramaturgische Romanze?
Es ist, als blicke man in einen wogenden See. Durch Wellen verworfenes, verzerrtes Spiegelbild der letztendlichen Suche nach der allumfassenden Antwort. Aufgepeitscht durch die wechselhaften Böen getroffener, obgleich nicht zutreffender Entscheidungen; stetge Winde selbstsicheren Zweifels. Und dahinter? Finsternis, unauslotbarer Tiefe. Ein Hort der Ruhe, eingebetet in grenzenlos stiller Beschauligkeit. Ein beängstigender Frieden, da kaum zu fassen, wie des Schattens Ursprung in der Nacht. Schale Schemen der Erinnerung, trübe Trugbilder der Bestimmung in der Dunkelheit bedacht.
Ja… Es ist, als blicke man in die Augen eines Freiers. Gnōthi seautón(!) oder wende ab dein Antlitz von mir, um deines Seelenheiles willen.

Ich mochte nicht näher fragen, doch vielleicht missglückt gerade deswegen der Feldversuch. Vorgeschobener, wenn auch offensichtlich durch das Treiben an sich widerlegter Anstand, gleich einem heuchlerischen Delinquenten mit vor der Brust getragenem Banner der Rechtschaffenheit. Das Leben ist eine Abfolge von verpassten Gelegenheiten. Wer gewillt ist eine Stunde und schmackig verdiente Währung zu investieren, um diese äußerst brisante Angelegenheit zu bereinigen, darf gerne die Dirne seines Vertrauens zu Rate ziehen, um die noch offenen, durchaus prekären Fragen philosophischer Art zu erörtern, sofern Sie diesem Unterfangen zugänglich ist.

Zurück bleibt die aufschlussreiche, wenn auch schale, bittere, sowie ernüchternde Erkenntnis:
Geld, ist eines der meist überschätzten Aphrodisiaka, wenn entgegen genommen, doch gleichzeitig eines der meist unterschätzten Potenzmittel, wenn gegeben.

Die geografische Lage des Schlumpfendorfes konnte ich jedenfalls dort auch beim besten Willen nicht erfahren. Geschweige denn die bahnbrechende Antwort auf die häufig gestellte Frage, ob Schlümpfe denn nun Unterwäsche tragen oder nicht.

Mit überfälliger Vorsorgeuntersuchung
-meshugge

Die Blogosphäre – unendliches Schreiben. Dies sind die Abenteuer des neuen Weblogs M.E.S.H.U.G.G.E., der viele Lichtjahre von der Erkenntnis entfernt unterwegs ist, um fremde Weltanschauungen zu enchantieren, unbemannte Linkbots und soziologische Vivisektionen. Die M.E.S.H.U.G.G.E. dringt dabei in Kategorien vor, für die sich nie ein Mensch zuvor interessiert hat… oder so ähnlich.

Tja,… Jaja, TriTraTrullala, Zensursulla, nun ist er da, der von mir häufig versprochene Blog. Von einigen wenigen sehnlichst herbei gewunschen. Von einigen mehr, in köpfeschüttelnder Monotonie, auf’s Schärfste missbilligt. (Ihr Letzteren seid die Besten! Bussi auf Bauchi <3 )

Was schreibe ich nun in meinen ersten Artikel? Wo soll ich nur anfangen? Hand auf’s Herz; Ich habe nicht den blassesten Schimmer. Und das will was heißen, verheißungsvoller weise. Was schreibt ein zynischer Freizeitphilosoph mit mehr kranken Ideen im, statt Haare auf dem Kopf, in seinen satirischen Weblog, der wiederrum in einem globalen, frei zugänglichen teils zensierten und meist anomyen Netzwerk angesiedelt ist, in welchem sich mehr abstruse Gestalten tumeln, als an den Wühltischen zum Sonderschlussverkauf einschlägig bekannter Kaufhaus-Ketten? Wer es vermag zwischen den Zeilen zu lesen, ahnt es schon. Hier fühle ich mich pudelwohl. Oder um es mit den unsterblichen Worten George Clooneys zu sagen: „Mir geht’s prächtig, Kate. Die Sonne scheint mir aus dem Arsch!“

Die Internet-Community ist schon ein eigenartiges Völkchen.Bitte nicht falsch verstehen. Das ist in keinster weise abwertend gemeint. Nunja, eigentlich schon, doch ich empfehle jedem dies mehr als ein Kompliment anzusehen. Wo sonst treffen in aller Höflichkeit zwei, drei Meinungsverschiedenheiten aufeinander, um in kürzester Zeit im feinsten „Flamewar“ ihren Höhepunkt zu finden, welchem einzigst durch Godwins Gesetz Einhalt geboten werden kann? (Remember: „Arguing on the Internet is like competing in the Special Olympics; Even if you win, you’re still retarded.“) Wo sonst definiert sich für so manch einen die Weitsicht des Gegenübers an der Anzahl der wöchentlich abonnierten Webcomics? Wo sonst |<Önn73 1(h |)1353|\| 4R7!k3L k0|\/|p1e77 !n 1337-5p34k \/3Rf4553n |_|n|) d!€ |\/|3!573n \/\/âr3|\| !m 574n|)3 !h|\| gU7 1353n 2u |<öNN3n? Wo sonst trifft man heutzutage noch echte Trolle, fern ab jeder Fantasywelt? Kürzlich erst im Supermarkt?
Kassiererin: Dat macht achtundvierzig Euro vierunddreisig.
Kunde #1: Uff, dabei ist der Wagen nich’ mal halb voll…
Kunde #2: LOL, löörn 2 buy, nOoB!!11einself
Kunde #1: ‘Tschuldigung; Wie bitte?
Kunde #2: Get a VL, ROFLMAO!! Hinterfrag’ ma’ deine Geschlechtsreife!!???!?!??!?!!!
Kunde #1: Das ist ja unerhört!
Kassiererin: Machen Sie sich nicht’s draus. Der is’ öfter hier und muss eh bald in’s Bett.

Hach ja, ich liebe das Internet mitsamt aller darin befindlichen, total fertigen Menschen. Gerade jene sind es, welche dieses Medium so einzigartig machen; Ihm einen unverwechselbar sympatischen Charakter einhauchen. Darauf müsste man eigentlich einen heben. Moment… wo hab ich nur den Korkenzieher… Ah, keke… Der Cabernet Sauvignon ist geköpft, das Schoppenglas gefüllt und der geistige Zustand des Autors sowieso schon fern aller Normen. Na dann: „Auf das Internet! Auf alle dort verfügbaren Informationen, ob nun informativ oder nicht, doch schier unendlich an der Zahl! Und erst recht auf die ganzen Chaoten, die mein Zwerchfell fortwährend trällern lassen! Cheerio!“

Doch genug gezogenes Leder vom Zaun gebrochen. Denn bevor ich die besagte Weinflasche Zweck entfremde und daraufhin mir deren Inhalt mittels aussagekräftiger Gestikulierung tief in den Rachenraum stürze, sollte ich die mir verbliebenen, rhetorischen Fähigkeiten nutzen um Folgendes niederzuschreiben:

Meinen Dank würde ich an dieser Stelle gerne folgenden Personen aussprechen:

• Besten Dank an die kaffesüchtigen Wissenschaftler der University of Cambridge, deren unermüdliche Bewegungsfäule und hochgradige Coffeinaffinität (welche ich zugegebenermaßen mit diesen Herren teile) uns um die Geburtsstunde der Webcam bereicherte.
• Besten Dank an die Jungs und Mädels des Chaos Computer Clubs, die das Internet, so wie wir es kennen, in erheblichem Ausmaß mitgeprägt haben.
• Besten Dank an den anonymen Künstler der uns mit der ersten Lolcat segnete. I can has cheezburger?
• Besten Dank an Richard Stallman für seinen heroischen Kampf für Freie Software. Dieser Mann ist ein Held, sage ich. Ein Held!
• Besten Dank an Cory Doctorow für sein Engagement im Datenschutz und in der Liberalisierung des Urheberrechts. Möge er noch lange durch die Blogosphäre fliegen. Sein wehendes Cape, ein steter Quell der Hoffnung für die gesamte Netzbevölkerung.
• Besten Dank an den Bäcker von nebenan. Deine Nussecken sind die schmackigsten!
• Besten Dank an Randall Munroe für xkcd, der mir in vielerlei Hinsicht aus der Seele spricht.
• Besten Dank an Lennart Björneborn für seine aufopfernde Forschung in der Webometrie. (Gut, eigentlich sollte ihm eher Microsoft und Google danken.)
• Besten Dank an Franziska Heine für ihre enorme Zivilcourage, sowie an alle Unterzeichner ihrer ePetition (auch wenn diese leider nicht den erhofften Erfolg hatte). Wenn mir nicht nach ein paar Stunden die Hände bluten würden, ich würde ad infinitum Beifall klatschen. Ein Kniefall samt Handkuss ist ihr jedenfalls sicher, sofern ich ihr mal über den Weg laufe.
• Besten Dank an all jene Größen unseres multimedialen Informationszeitalters, die ich aufgrund mentaler Wirrung zu erwähnen vergaß.

Mit digitalisierten Ergüssen
-meshugge